文/蘭媽談育兒
不知道大家有沒有發現一件事：
「和孩子生氣時所說的每一句話，幾乎都充滿著責備、怨氣、還有不滿，唯獨沒有解決的方法與過失彌補，以至于我們和孩子之間的關系越來越緊張，爭吵拌嘴的「硝煙」也開始彌漫四起」
在旅游行業深耕多年的表姐，為了不缺失孩子的陪伴，在她女兒出生之后就辭職在家專門帶娃
本以為陪伴就是守護孩子的最好方式，和女兒之間的關系也會因為陪伴而親如姐妹
可事實呢，作為媽媽，只會希望孩子更好，每次期待一高、要求就跟著苛責起來
于是，孩子開始跟著反抗不滿
這個時候親子關系就陷入一場僵局，孩子會反抗、媽媽也會生氣，在負面情緒的主導下，很多話也就變了味道
就拿表姐辭職在家照顧孩子這件事來說，本身就是為了給她女兒更好的成長陪伴，可話到嘴邊呢，就成為了怨氣和不滿
印象中最深的一次，表姐再三催促「趕緊寫作業」無果下，她直接開始訴苦水說：「你怎麼能這樣不聽話，為了你，我連那麼好的工作都放棄了」
結果，女兒滿臉嫌棄地說：「你要是覺得委屈不滿，那就去上班呀，反正我自己在家，有奶奶給我做飯就行了」
一番話，讓表姐瞬間心涼了半截
心寒之下，她甚至還跑去旅游了一個星期，這期間她最大的反思就是：少跟孩子生氣
01
孩子長大后
和父母就是一場離別關系
因為被孩子寒心，表姐一氣之下跑到一個有山有水的地方旅行
剛開始幾天，孩子不理她，她也不理孩子
可較勁幾天后，表姐越來越坐不住了，基本上一有空閑時間就趕緊查看手表定位
旅行的途中，她還偶遇了一對夫婦
當大家聊起孩子的教育問題時，表姐一股腦地訴說了所有的委屈
本以為可以得到稍許的安慰和開導，沒想到，老夫婦直接告誡說「千萬別跟孩子生氣，這是來自過來人的忠告」
原來，老夫婦之前也是動不動就抱怨的生氣型父母
為了讓一雙兒女按照計劃好的成長軌跡去走，老夫婦除了為孩子們制定嚴格的學習標準之外，但凡是孩子這次表現不如上次了，那接下來就是各種嘮叨與批評
後來，隨著抱怨的次數多了，兩個孩子索性擺爛地「不學習了」
面對這樣的結果，老夫婦自然是氣不打一處來，他們試過很多方法去修復關系后，也漸漸意識到一個事實：孩子長大后和父母就是一場離別關系
孩子上幼兒園之前，家是他的全部
12歲前的小學，家是放學后的晚上
18歲前的初高中，家是周末假期
23歲前的大學四年，家就只剩下了寒暑假
再往后，家就只剩下春節、或變成了「老家」
可見，孩子年長一年就和父母少一年家的近距離聯系
而在這場注定是離別關系的發展里，父母能做的就是在孩子把家當成全部時不缺陪伴，上學后和家聯系變少時多理解包容，孩子希望獨立又渴望自由時再退到身后默默支持
這種從始至終都能和孩子保持良好聯系的關系，才是和孩子能并肩遠行的良藥秘方
02
生氣后愧疚
卻忘了孩子還只是個娃
長大后還能和父母保持良好關系的孩子，就是生活在一個沒有「硝煙」的家庭氛圍中
真正懂得和孩子友好相處的家長，他們必修的一課就是學會控制情緒
下班回家的路上，老遠就聽到一位媽媽在批評她的孩子
由于對孩子的怒吼聲太大了，很多路人都紛紛勸說：「和孩子要好好說話」
結果，媽媽根本無視大家的勸導，反而情緒焦躁地孩子撒氣說：
「這孩子根本就是三天不打、上房揭瓦，你不給他點教訓，他都不知道自己姓什麼了」
看著男孩低著頭不言語的模樣，我似乎看到了多年以前的女兒
那個時候我也經常對她批評、責備，剛開始女兒還低著頭不吭氣，隨著批評的次數多了后就開始了反抗
她倔犟頂嘴，我生氣批評
她委屈哭鬧，我焦躁責備
可等到情緒穩定之后又開始愧疚，對孩子短時間內的各種滿足呢，好像是在彌補對孩子的那段情緒傷害
事實上，在這段發現錯處又糾正的關系里，我卻忘記了一件事：孩子還只是個娃而已，他們分不清、也根本理解不了你的良苦用心
正如，我對女兒發脾氣造成的情緒傷疤，她會一直記得，只要你稍微有點情緒，孩子不是膽怯地不敢說話、就是脾氣比你還大地反抗
而物質滿足上的愧疚呢，卻成為孩子得而不滿的理由
接下來，只要你有一次沒有滿足孩子，他們就會忘記你所有的好，甚至還覺得自己的父母有多麼糟糕
所以，和孩子的相處之道，不僅要情緒平穩、還要有一說一
如果因為發脾氣過后的愧疚，那就及時跟孩子道歉，告訴TA：「爸爸/媽媽知道錯了，你能原諒我嗎」，而不是在物質上去彌補孩子
畢竟，情緒認錯、和物質彌補是兩碼事，情緒認錯是
03
每一次抱怨
孩子都會新增一道傷口
孩子年齡小的時候，他們內心是最容易受到挫傷的
一個不耐煩的表情、一句隨口批評的話，都是不合時宜的
或許有的時候我們對孩子發一頓火，他們就立刻變得安靜了
但這絕對不是你的怒火震懾住了孩子，而是他們因為這份怒火添加了新的內心傷疤
因為在乎，所以孩子才會選擇以順從方式平息你的情緒
可問題真的解決了嗎？并沒有
我認識一位脾氣比較暴躁的媽媽，他輔導自己兒子寫作業的方式，簡直是讓人感到窒息
最先寫作業的時候，孩子但凡有一點磨蹭，她就對著孩子開始發火
不是拍桌子指責「這麼簡單的題，你都不會做，還能干什麼」，就是拿其他同學做比較：「你看看xx，人家不到半小時就把作業寫完了，你要跟人家多多學習」
幾個回合下來，孩子成功被嚇到連簡單的基礎題都不會做了
看到這里媽媽直接忍無可忍，拿起地上的拖鞋就威脅孩子說：「你到底會不會，我看你就是欠揍了」
當孩子需要一邊看題、還需要防備隨時打在身上的拖鞋后，一心二用下的精神壓迫就會使人心生恐懼、大腦也會停止思考
可見，對孩子抱怨和斥責并不能解決問題，反而還會影響孩子發揮能力、施展才華，每一次抱怨也會讓孩子新增一道心靈傷疤
而孩子越罵越不會，并不是一句玩笑話，父母們能做的也是在遇到問題時，盡量讓自己冷靜下來，不要成為孩子的情緒傷疤、更不要成為孩子努力路上的絆腳石
04
趁時光剛好
給孩子一個大大的擁抱
如果說，父母的壞脾氣是孩子成長路上最大的絆腳石，那父母的嘴巴也決定著孩子的成長高度
就像同樣是關心孩子，你用不同的話表達出來就是不同的理解
有位網友分享說：「從小生活在被吼罵下長大的孩子，他們終其一生都在治愈那顆自卑的內心」
原來，這位網友從小就是在被父母打罵下長大的
小時候，吃飯的時候不小心把碗打碎了，媽媽問都不問地直接批評：「你是豬嗎？碗都拿不住，要是碗打碎割傷你了怎麼辦」
這句話擱在成年人的世界，我們都能夠感受到媽媽擔心孩子會被碎碗割傷的風險
可孩子并不會理解到這個層面，他們只會慌張地擔心：「爸爸媽媽一定對我失望極了」，還有些孩子會不服氣的認為：「瞧，我連一只碗都不如，他們那麼擔心會把碗摔破」
從對孩子的批評與吼罵角度來說，不論是哪一方面理解，對親子關系都是極為不利的，你的嘴硬傷人、情緒焦躁，都會把孩子卷進更負面的情緒漩渦
特別是家長那恨鐵不成鋼的語言傷害，不管你是好心糾正、還是無意中的口不擇言，最后都會讓孩子照單全收地以為：「我太差勁了」、「爸爸媽媽不愛我了」……
一個真正優秀的孩子，他們身上的活力是來自價值感、和自信心
當然，相信沒有任何一個家長會希望自己對孩子發脾氣，只不過是在教育方面更多的是無奈與無措
有家長說：「我也不想吼，可十一點多了，他還在摳作業，沒錯，是在摳，不是寫」
有家長說：我正在爆發內疚的惡性循環中無法自拔，一次又一次，溫柔都給了孩子不在家的時候，一放學就控制不住吼呀」
還有家長說：昨天打了兒子，事后后悔的不行，感覺自己有病，控制不住自己的情緒」
看吧，不對孩子發脾氣的道理大家都懂，可就是控制不住
這個時候蘭媽認為，凡事不要糾結太多，作業沒寫完也好、考試分數太低也罷，控制不住發脾氣不如趁著時光正好給孩子一個大大的擁抱
孩子作業沒寫完，擁抱說：「我擔心你熬夜太晚對身體不好，我們可以早點休息嗎」
對孩子控制不住情緒，擁抱說：「我感覺自己生病了，總是控制不住情緒，我希望你能在我情緒不好時把我的嘴角上揚」
打了孩子又后悔，擁抱說「對不起，爸爸（媽媽）不是故意的，我們能好好聊聊嗎」
05
沒有誰欠誰
愛孩子就不要帶著負擔
有人認為，孩子不聽話、忤逆不孝時就是自己上輩子做錯了什麼
也有人覺得，孩子長大后不聽話就是翅膀硬了，自己的付出都是打水漂了
事實上，兒女來到身邊都是緣分，沒有誰欠誰的，也沒有誰應該為誰付出
想想孩子的出生，他們根本就沒有決定的權利
從一個小生命在媽媽的子宮發育開始，當大人決定留下時才有出生的權利，如果有些人還沒有做好當爸爸媽媽的準備，那一條小生命在沒有經過允許的情況下就被否決了存在
再想想你身邊那個呆萌可愛的小家伙，過不了幾年就剩下了回憶
當你想為孩子背書包，他們不好意思拒絕說「我都這麼大了」，你就不會再嫌棄孩子連書包都懶得背
當你看著孩子房間熄著燈的漆黑一片，內心就會懷念當初那個寫作業還玩筆、摸腦袋走神的娃
當你拿著手機一遍又一遍刷著朋友圈，想看看孩子最近過得好不好時，你又會感嘆「時間怎麼過得那麼快，我還沒有好好看看孩子，他竟然已經長那麼大，離開我們身邊去過自己的生活了」
……
這就是父母和孩子之間的距離，能同行的時間只有那麼短短的十來年光景
盡管他們有時候淘氣起來真的讓人氣得牙癢癢，可成長中的孩子不就是這樣嗎
淘氣、頑皮、叛逆、甚至任性索取，這都是他們成長需要經歷的東西
也許你覺得容忍不了孩子的缺點，那孩子呢？他們同樣也容忍不了你的壞脾氣
所以，看待孩子成長這件事，我們要懂得降低身份、和孩子平行而立
當你明白不是你陪伴孩子成長，而是孩子陪你再重新成長一次，那所有糟糕的情緒就沒有那麼讓人難受了
因為，兒女都是緣，來到身邊就要好好珍惜，你和孩子之間也不存在誰欠誰，大家都是第一次為人兒女、為人父母
在成長這條路上你看我努力成長、我看你也在努力奔跑，這才是屬于親子間最需要的默契關系，也是父母為孩子做出的最大改變
那麼，關于愛孩子就盡量少生氣這件事，大家還有哪些不一樣的建議與看法呢？歡迎評論區留言分享！
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