年紀尚輕時，我看到別人的男友或老公無條件地以女生為中心，也會萌生出羨慕、嫉妒、恨的情緒；到了如今的年紀，我仍然相信世界上確實有這樣的感情，但我確定，這種小機率事件不會落到我頭上。我是獨生女，從小被爸媽寵愛著，小時候想說什麼就說什麼，想發脾氣就發脾氣，若和父母意見不合，就氣沖沖地跑進臥室鎖上門，為此我沒少被批評。
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我和老公剛戀愛時，知道再過幾個月就要面臨遠距離戀愛，所以非常珍惜在一起的時光。有一次，我生他的氣，他不知道我生氣的原因，但也態度很好地說：「如果妳生氣的話，肯定是我沒做好，以後會盡力做好，不讓妳生氣。」後來我們結束遠距離戀愛，好不容易在另一個城市相聚，問題和摩擦卻相繼爆出。以前寵著我、順著我，說盡各種甜言蜜語、非常體貼的他，也會跟我吵架、冷戰。
回顧我們的戀愛磨合期以及婚姻初期，之所以會出現爭吵和冷戰，其中一個重要原因是，我信了他曾對我說過的「如果妳生氣的話，肯定是我沒做好，以後會盡力做好，不讓妳生氣」的承諾。
我們爭吵嚴重時，我會奪門而出。我第一次在外面住飯店，他擔心得一夜睡不著覺。
我第二次跑到社區的一處角落冷靜時，他慌張地四處找我。後來我再跑出去，不管我「跑」得有多慢，他都沒有再追上來。事不過三，後來我也不會輕易被氣跑了，因為晚上在外面很怕會出現意外。而且年紀越大，我越發現自己沒有體力再玩這種戲碼，何況第二天上班怎麼跟主管、同事、客戶解釋自己狀態欠佳，平時花那麼多時間和金錢做保養，一夜之間就被打回原形，多不值得。
說實話，我老公做事可靠、性格良好、安靜內斂。我心情不好時他會哄我開心，但我常會因為沒有順心合意就放大音量，看他沒有服軟或認錯，我就氣沉丹田地放狠話。他受不了我大聲嚷嚷，說話難聽，被我逼急了，他就會跟我吵。
每次大動干戈後，我都會深刻反省，將心比心地思考，誰不是父母捧在手心裡長大的寶？我需要關心和體貼，同樣，他也需要。
我記得某次吵完架後，第二天他跟我道歉，我卻愛理不理。他說：「我們每次吵架都是我道歉，妳從來沒有跟我道過歉。」
聽到這句話時，我的心有種刺痛的感覺。至少那個時候，我覺得自己在婚姻裡缺乏成長。吵架，雙方都有責任，為什麼每次我都覺得是他的錯？為什麼我總覺得生理期脾氣差是理所應當？為什麼我只顧著自己難過，卻從沒想過他的難處？難道我要在成年後的婚姻裡，復製小時候那個任性妄為的自己嗎？婚姻裡，如果一方總是包容另一方的缺點，可對方一直抱著缺點不改，難道兩個人真要守著這些缺點過日子嗎？
雙方意見不合很正常，但醜話也可以好好說。我的急性子和壞脾氣沒什麼值得驕傲的，說出的傷人的狠話、氣話，就像用釘書機釘過的紙，就算把釘書針拔下來，但紙面上的兩個洞已經留下了。為了不觸犯原則的小事跟他吵來吵去，我是有多見不得自己好，還要把他也拖下水？因此，後來每次吵架，我就盡量控制自己快要脫韁的脾氣，他也在努力反思自己、改善自己，于是我們吵架的頻率顯著降低，感情甜度日益上升。
以前我覺得自己被氣跑時他沒追出來，就是他不在乎我的安全。現在我想通了，我才是自己安全和心情的第一責任人。他以他的方式告訴我他的原則立場和他希望的相處模式。他讓我意識到，婚姻裡的雙方是平等的，不要太以自我為中心，要考慮對方的感受。這是我在婚姻生活中得到的成長。
其實你有沒有想過，為什麼你在一段感情裡總有發不完的脾氣？我的一個女性朋友，經常對自己的老公發脾氣。有一次，我們一起分析原因。從表面上看，是她對自己的老公不滿意，其實真正的原因是她看不起自己的老公，心裡存有下嫁的不甘和委屈，因此需要透過發脾氣來發洩。其實，她這樣做對己對人都是傷害。而深層的原因更多的是對自己不滿意。
我現在越來越覺得，對自己的生活越滿意，對伴侶挑剔得就會越少。就像佛洛姆在《逃避自由》中說：「感情是一張溫情脈脈的大被，掩蓋著我們人生裡許許多多切實的問題，其實質正是，我們是如此害怕真正面對自己的生命。
」
婚後，我爸媽來和我們小住。我媽看到我們輕聲細語地溝通，哪怕意見不合也會各讓一步，幽默化解，就私底下和我打趣說，已經看不到小時候那個一言不合就臭臉，翻臉比翻書還快的女兒了。她還感慨：真是一物降一物，女兒找到剋星了。
我想，最大的剋星與其說是那個教會我婚姻相處之道、持續提升自己、學會更好地愛自己伴侶的他，不如說是透過反思和成長，對自我滿意度大大提升的自己。我在婚姻裡變得越來越沒有脾氣，總結下來有兩股合力：一是伴侶的成長讓我更加欣賞對方；二是自己的成長讓我減少了挑剔。因為我的心情燦爛了，眼裡的很多人、很多事也紛紛被我塗上了色彩。
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圖片來源：IG@（照片純屬示意 無關本人）
Source：／平安文化
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